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口述:原谅老公出轨他却对我不闻不问

口述:原谅老公出轨他却对我不闻不问

博友自述:我们结婚十年了,孩子5岁。 曾经算得上甜蜜,后来经历过争吵,冷战,老公出轨……都扛过来了。 然后觉得也折腾差不多了,他说还是要个孩子吧,能约束他收收心(他玩心很重,后来我明白,家庭生活里,越是不用付出的,就越没有责任感)。 我也还是宁愿相信他,所以要了宝宝。 有了宝宝之后,他的确成熟了,也有责任心。

这时候婆婆来帮照顾宝宝。

就此矛盾升级。 婆婆非常强势,老公言听计从。

就算是发现婆婆给小宝吃剩饭剩菜,我跟他唠叨一声,他也条件反射似的说:你们俩都有问题!宝贝10个月大的时候我上了班,婆婆帮着带孩子,那时候,每天回家的路上,迎着夕阳,心情无比难过,特别不想回家,可是又特别想宝宝。

其实那时我就意识到,我们的感情,没倒在争吵里,没倒在他外遇上,但是处理家庭关系上的无能,彻底消耗光了我们的感情。 磕磕绊绊的到了宝贝2岁半,宝贝生了一场大病,医生说,凡事顺着,别给孩子造成压力,过了六岁就不用担心。 那个时候!我无比无比的痛恨自己,无比后悔上这一年多的班。

这一年多,原来压抑的不只是我自己,还有一个貌似什么都不懂的孩子!还有一个觉得自己很伟大所以很憋屈总发火的婆婆!于是我辞了职,在家里带宝贝,我放心了,宝贝高兴了,婆婆也高兴了,我以为,一切总算过去了。 从我自己带宝贝开始,宝贝再没打过针,完全没有那些医生说的敏感体质,小儿哮喘等等等等。

也是从那时候,我坚信,只要小宝贝心情好,身体就会好。

宝贝4岁送去幼儿园,每天我们接送,尽量不用婆婆。

生活似乎又有了一点好颜色。

可是我知道自己对他无比失望,对我的人生很绝望。 我一丁点儿提不起对他的兴趣,他说话我总是很不耐烦。 在家的时候相对无言,互不关心,他出差的衣服我都懒得给他整理,我高不高兴他也从不过问。 我可以基本麻木,除了偶尔谁的一篇文章,或失眠乱想的时候哭上一场。

我很想改变,我恐惧这样的关系和相处方式对孩子的伤害。

可是又觉得力不从心。 到底我该怎么办呢?博主分析:这个案例再一次证实了依赖是痛苦的源泉这句老话。 为什么说是老话呢?因为我已经说了五年了!在我的博友群里也几乎天天在说,借用我的中学老师的一句话:幸好我的嘴巴皮子是肉做的,如果是铁做的早就磨破了!可我仍然看到许许多多的女人在依赖的炼狱里痛苦挣扎,就像这个妻子。

她不依赖老公,就要依赖孩子。

依赖孩子,一是转移自己的注意力,消耗自己的精力;二是可以间接依赖老公,幻想有孩子在手,老公就会有让她重新依赖的那一天。

可是,依赖孩子代替不了依赖老公,老公能给的关心和性福,孩子给不了,所以她们都会有这样的感受我知道自己对他无比失望,对我的人生很绝望。 以上不是我写这篇分析的重点。 这个案例的一个价值是,让我们如何判断一个人是否精神已经出问题了,以便区分那些貌似正常的病人。 宝贝2岁半生了一场大病,医生说,凡事顺着,别给孩子造成压力,过了六岁就不用担心。 没有一个医生会说出这样的话,但她说得振振有词,好像真的一样。 这样的奇谈怪论,违背常识,违背人性,没有人会相信,但她依然可以大声地说出来,面不改色心不跳,完全是裸奔的节奏。 她为什么会这样呢?因为她当时在上班,老公无法依赖,又不能依赖孩子,她要疯了。

借着孩子生病,她要自己带孩子。

婆婆为了让她也赚钱,说我能带,你不用做家庭主妇,她就说医生说了凡事要顺着孩子,婆婆和老公都觉得荒谬,当然不支持她,但她就是不肯去上班,最后没办法,只好随她了。

可见,孩子十个月大她去上班,是因为当时和婆婆水火不容,老公又站在婆婆这一边,她觉得压抑不得已而为之。 我坚信,只要小宝贝心情好,身体就会好。 两三岁的孩子,什么都不懂,根本就没有什么心情一说,但她坚信。 她是完全把自己和孩子合二为一了,这就是极度依赖的表现。 正因于此,她才会说两岁半的孩子会感觉到压力,会有心情好坏。

其实,她说的是她自己,而不是孩子。 但她已经完全意识不到了。 这说明,她老公和婆婆,还有周围人,都已经不和她沟通了,觉得她不可理喻,最好的相处方式就是不搭理。 没人纠正她,她就更加觉得自己是对的,一直裸奔下去。

一个人为了达到一个目的,说出的理由完全是疯言疯语而不自知,TA的精神肯定是出问题了。

就像精神病隔着铁门对人笑,笑得很灿烂很单纯,但让人觉得恐怖。

这样的人,只要我们留心就不难发现他们,如果帮助不了,就只有远离了。 口述:原谅老公出轨他却对我不闻不问,是否触动你心灵最深处?快把这篇故事分享给您的亲人朋友哦!。

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