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一个93年癫痫病患者1128字的辛酸自述 情感图片带字伤感

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  我的—第1697天  这午,一个93年的找到了我,和我了在他身上的,以及他的。   先给你看一段我们的。

  以下是他所写的(未做任何):  给的有很多,有的比喻,有的,但是归根结底,总也逃不到一句。 当然也不排除有像我,过完一段无趣的后,我现在的,能从这篇开始。

  关于为什么我说过一段极致无趣的生活,因为我一位名为“”的。

  从14年在我的里,它来到,长达四年的时间里,日日与它与药相伴,改变了我和我身边的我的。

  我让知道我有这个病,所以我瞒住他们以考研为名搬出,当然考研了,颤抖的吞噬我的,哪还有和的一比。

  我害怕让知道我有这个病,所以在写的,慌的在“是否有”一栏写下了否,然后拜癫痫药所赐,我成为部甚至整个一千人,最的,骗了所有人两年丝毫没有暴露。 没有人知道我有这个病,我也从被到。

我终究没有骗过我自己,当我跟提起我要重新考研,希望辞职的时候。

他一脸不信认为我找的太多,他哪里知道,我没有找什么下家,我真的只不过是不想带着活下去了。

  我害怕让和自己有的人知道我有这个病,所以的成为了已经成为了别人的,而面对后来找过来的,至少我做到了第,当然,还是用名为暂不的,对的,我还是在撒谎。   我害怕让自己知道自己有这个病,所以当我躲在这里瑟瑟发抖的过年的时候,我的带着毫不知情的前来探望,我跟她们说我正在,没错,依然是的借口,我可能因为没有找好借口被我刚上的了,然后我跟父母不该带人过来,其实我知道,他们已经帮我挡了很多亲戚了,这次不过是没拦住而已。

  其实我还怕好多,怕走,因为我可能摔下去,怕的,所以我都要开,怕看那一圆一方两粒药,它们两每天我,你是一个,而且好不了。   疯狂吞噬我的,我去过好多好多,安医,省立,鼓楼,龙华,天坛,宣武,还有那个还有好多了、我没想到四年多的时间可以走完这么多医院,每当劝我看开,我总是心里一笑,一个的人劝病人看开,真是笑,我的你哪里能到。

我忘不了我跟我爸说自己想看医生时候,我爸的,所以最终没去看,但我想,可能那时候的我真的心理医生开导。

  所以呢,我为什么要写这些,我我当初让我搬出宿舍,百般请求而不得,最终被迫说出时,带着这样“我一直是的,但是今后再也了,我要变成一个,活下去”,在这几年里我做过鼻骨复位,做过缝合,摔过一次又一次,皮青脸肿是,这些都还行吧,我能抗住,可对他说的这句话我真的没抗住,哭的很惨。   文章到这就了。 我其实是想劝他以一种去和的的,毕竟的人千千万。 可就像他说的,一个健康的人劝病人看开,多些。 我和他讲了尼克胡哲的故事,可他给我的是,尼克胡哲就是一个彻头彻尾的利己。

我再无言。   但话又说回来,真的就好吗?毕竟他才是一个93年出生,刚刚20多岁正值的子啊。   说过一句话,人这一辈子,生下来就是遭罪的,甭管还是,各有各的和。   一,如果亲自己的那扇门和都关上,封死,那么也许真的连都救不了了。   对这个小伙子,你有什么话想说吗,你的留言,他都能看到。   :没有高考,你连和官二代拼的都没有  :我和一位19岁的对话(上)。

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